Só um bocadinho

Transbordar. É possível uma palavra explicar tão bem por si só um conjuntos de outras palavras? Palavras ou sentimentos nem sei bem. Da mesma forma que substituíste os sentimentos por palavras também eu o posso fazer. Ou deveria pelo menos. A questão aqui é que me sinto completamente a transbordar e é engraçado o facto de até a primeira letra ser a mesma. Tenho reparado muito nestas pequenas coincidências da vida que parecem dar o toque e chamar-nos à atenção para certas coisas maiores que sinceramente me fazem sentir sozinha por ser a única a encontrá-las. Sozinha. Outra palavra que engloba muitas outras palavras. É fantástico isto das palavras. Tão fantástico que me conseguiu enganar tão bem e deixar-me tão em baixo. Talvez seja culpa minha, talvez tenha interpretado tudo da forma menos correta ou até da forma errada. E como qualquer outro culpado estou a pagar pelo meu erro. Cansada. Simplesmente cansada de assistir a coisas que nem me deviam dizer respeito mas que me destroem só pelas proporções que podem vir a tomar. Não achas que foi muito precipitado? Nem sei porque ainda pergunto sabendo que és tão senhor de ti próprio e com tanta capacidade de tomar a decisão certa no momento certo. Talvez tenha sido tudo pensado, talvez estejas mesmo empenhado nisso. Talvez me tenha enganado em relação a ti. Talvez. Ter uma pessoa em tão grande consideração e de repente ver como que uma fotografia mental perder o brilho dói demais. Custa muito desconhecer uma pessoa. E é isso que tem vindo a acontecer, tenho-te desconhecido. E não te sei descrever o quão mau isso é. Talvez seja por isso que diga que estou a transbordar. Sei o volume das coisas que continuam cá dentro mas daquelas que já passaram os limites já lhe perdi a conta. É demais e é de menos, tanto para ti como para mim. Respectivamente, demais a indiferença, de menos a consideração, demais a saudade, de menos absolutamente nada. Nada q devia ser tudo. O único nada aqui serias tu e admira-me a minha falta de capacidade para te transformar nisso. Não consigo entender o que há de tão diferente em ti, depois de tanto tempo, que continua a prender-me duma forma tão doentia (Doentia. Outra palavra tão bem aplicada.). Realmente só quem nos dá tudo é capaz de nos tirar tudo e tu nem pensaste duas vezes quando decidiste ter tanto uma atitude como outra. Foi tudo a 100 e tudo a 0. Mas acho que o suposto é aprender a lidar com isso. E com o facto de te ver diariamente. E com o facto de reler o que foi dito. E com o facto de pensar no que foi feito. E com o facto de ter de ir "sozinha" a uma coisa que era tão nossa. Com tantos factos. Factos que, de facto, me fazem transbordar.

"não, nc me esqueci de ti"

ok bbs, já não te escrevo há bastante tempo mesmo. acho q se te escrevesse assiduamente davas em tolo com tantas confusões... mas vá, passando ao assunto importante!
hj senti a minha vida dar uma volta de 180º. não me perguntes pq, não sei se é por a minha menina ter tido medo de me contar o seu mais recente segredo e eu ter sido a última a saber, não sei se é por causa do outro individuo q só me mói a paciência. só te posso dizer q me deu um ataque de choro na aula de biologia e chorei os 50 minutos todos, sem pausas, intercalando com gargalhadas engasgadas pelas lágrimas. não sei oq me deu, olhava pra ele e ainda chorava mais, saí da sala, desci as escadas, vi-o e virei no sentido contrário, disposta a ser vista naquele estado por toda a escola, menos por ele. vi-o a passar no recreio, com a sua maneira determinada e firme, com o seu andar à "galã", com o seu olhar completamente invasor. ainda me lembro (perfeitamente) da sua fala calma, do cheiro e do toque, do pescoço forte e da barriga perfeita. as saudades têm batido tanto q nem imaginas, dói-me tanto sentir a falta dele e saber q na sua cabeça eu não passo nem um efémero segundo. gostava de significar mais, gostava de marcar mais, gostava de ter outra oportunidade... acho q estou desesperada. e isto deixa-me exausta. meu deus, eu preciso mesmo q volte! não quero ser difícil, não quero complicar, só me quero entregar de vez e ter um lugar onde me aconchegar qnd mais precisar, e q ele me veja como algo suficiente pra passar bem o dia-a-dia. tudo oq o meu coração deseja.
mas por outro lado, a razão diz-me q tudo acabou, q pessoas como ele nc olham para trás mesmo q tenham perdido o melhor momento da sua vida, pessoas como ele têm smp como se distrair, como seguir em frente, como (me) ultrapassar. e ainda dói mais! tinha de ser ele? não havia necessidade de me sentir assim, sem valor, pequena e fraca. não tenho nada de especial aos olhos de nng, mais vulgar era impossível. gostava de ter um pensamento positivo, como aqueles q tinha qnd era a verdadeira Matilde, e pensar q este não é o último, eu ainda serei feliz com alguém q consiga ver em mim o melhor. mas onde anda esse meu lado otimista? só consigo vê-lo a ele à frente, só consigo imaginar-me com ele e acho q isto já começa a ser um pouco obcessivo, paranóico até. não consigo fazer mais nada, sinto-me sozinha contra isto tudo, bati mesmo no fundo e só qnd ele precisar e quiser éq vou ser puxada pra cima. até lá, escrevo-te daqui de baixo, e já agora, as maiooooores felicidades pra ti e pra excelente menina q tens do teu lado, parabéns!

puro "passatempo".

pensar q algo poderá, alguma vez, ser diferente está a tornar-se um passatempo cansativo. cansativo ao ponto de me tornar uma verdadeira besta com quem gosta e se preocupa comigo. pq éq não aprendo? pq éq não me deixo disto? acreditar demais, confiar demais, ser magoada, pensar q aprendi e voltar a repetir tudo apenas por causa de pequenos promenores q me parecem sinceros. sorrisos, olhares, toques, tudo uma questão de engate, puro engate. nada de sentimentos associados. é isso q me falta, a frieza. a capacidade de me abstrair de tudo q possa sentir, ou até deixar rolar mas só no momento. qnd voltar pra casa, oq senti e o bem-estar proporcionado vão ser completamente esquecidos. não foi isso q se passou contigo, mais uma vez? éq não te bastou uma, tiveste de voltar, estragar tudo e acobardares-te. sem me dar satisfações? achas q é assim q és um grande homem? achas q é assim q consegues o tal respeito? oh meu, deixa-te disso, não vais chegar a lado nenhum. mas vá, não vou deitar as culpas pra cima de ti, afinal não é só contigo q isto acontece, vcs são a variável, o problema só pode residir em mim. sou eu o "passatempo", não está certo? aquele passatempo q nasceu o ano passado e reapareceu esta semana, só mesmo pra chatear. deixa pra lá, arruma isto tal como eu vou arrumar. pode ser q até tudo se resolva. entretanto, até lá, fui feita pra perder, é essa a questão.

ups, não leias.

é um bcd mau admiti-lo agora... mesmo sabendo como as coisas sã
o, como tu és, custa smp saber q, desse lado, a situação não é a mesma... sei q vou, novamente, levar com um grande "não", como aquele q me dirigiste há uns dias, e vai doer. mas pronto, eu aguento né? já aguentei pior, já não seria a primeira vez...
MAS ESTOU A DIZER OQ? muda-te por favor, muda a maneira de pensar, muda a maneira de ver as coisas, por favor. só quero q desta vez seja de vez, seja o momento certo, seja tudo certo, contigo. já cansa andar smp no mesmo registo, não ver nada a andar pra frente, não ver nada a mudar, não ver nng valorizar. sê diferente, sê tu próprio e começa a deixar na gaveta essa capa de forte e inabalável. sei q por aí algures há uma grande pessoa, lá no fundo existem sentimentos, por isso não os guardes, não vais ganhar nada com isso... não é a fama q vai cuidar de ti, não é a quantidade de pessoal q tens à tua volta q vai definir aquilo q és. deixa oq realmente importa vir ao de cima, deixa q resulte. deixa-me mudar-te.

com muita pena minha, mas és uma desilusão.

há coisas q magoam sabes? um simples olhar q não é retribuído, um abraço q não é dado com a mesma entrega de outros tempos, uma conversa em q não se conversa sobre nada, uma face oculta descoberta... tudo magoa, tudo marca, tudo demora a passar. há tmb coisas q não são perdoáveis, sabes bem. pois, e alguém te mandou mentir-me? alguém te mandou falar sobre todos aqueles assuntos pelos quais nc perguntei nem pedi explicações? tu éq quiseste, tu éq desabafaste, tu éq me enganaste, tu mentiste-me! por vontade própria porra, havia necessidade? ganhaste alguma coisa em pôr-me contra ela durante todos aqueles meses, ou até anos? foi benéfico pra ti ver todo aquele mau ambiente e continuares a vomitar as mesmas mentiras? como te sentiste ao deitar-me areia pros olhos? soube-te bem? ficaste satisfeito? pois bem, eu não, obviamente. primeiro, pq eras tudo pra mim, estavas mesmo lá no topo, como um herói, como um santo q a amava como nng, q a respeitava como nc nng tinha respeitado, q a compreendia melhor q qql pessoa. segundo, pq pensava q podia confiar em ti, pensava q nc me irias enganar desta forma, ainda por cima pq quiseste. terceiro, pq agora estou realmente confusa em relação à forma de agir contigo, será q és mesmo de confiança? será q tens o direito de falar em "lealdade"? será q poderás, alguma vez, apontar-me o dedo por qql erro q eu cometa? está certo q continuas a ter o poder do costume sobre mim, afinal não deixas de ser oq eras por natureza, mas terei eu capacidade pra te compreender, respeitar ou até perdoar? pode parecer-te q está tudo bem, q está tudo arrumado pra um canto, tudo resolvidinho, mas não! no início desta confusão, tudo estava mais claro na minha cabeça, mas agora? está tudo a assombrar-me, a dar uma volta de 180º, parece o simétrico daquilo a q estou habituada.
nc te disse isto e vou continuar sem to dizer pq, da mesma forma q tu me magoaste a mim, eu não consigo magoar-te a ti, não consigo, talvez pq, no final das contas, não seja assim tão parecida contigo.

mais um para ti*

então, meu amor? está tudo bem contigo? gostei de te ver ontem, foi bom recordar... e bem, estou a precisar de falar, não te importas?
ando com uns problemas... as coisas não têm corrido como eu planeei, mas tmb já devia estar habituada né? smp foi assim, até contigo, qnt mais com ele! hj apercebi-me duma coisa, e talvez seja por isso q queira escrever-te... descobri q me apaixono pelos pequenos detalhes: a forma como arranja o cabelo, a forma como se ri com vontade, a cara de sono dele, os pequenos gestos comigo... é tudo tão espontâneo! e é espontâneo de tal forma q nem mesmo ele repara no q faz, acho q nc vai perceber o encanto q dá às coisas simples... mas de qql maneira, não vou ser eu a dizer-lhe, já lhe tenho dito demais até... tenho a sincera sensação q, por mais diferente q eu esteja e por mais diferentes q sejam as coisas agora, nada vai dar certo pq nc consigo "acordar" nng pra vida... parece q não mudo nada na vida de qql pessoa, sou assim tão vulgar? foi assim contigo, não foi? e passamos por tudo aquilo q passamos, imagina com ele q ainda n aconteceu nada de especial! gostava q me desses a tua opinião, se vires isto por mero acaso, não te esqueças de me falar, de me dizer oq me falta, de me dizer oq ando a fazer de errado, não consigo perceber sozinha e tu és o único q tem experiência suficiente comigo pra mo dizeres... vá, acho q não há mais nada a contar-te, ando mal, é esse o "resumindo" disto tudo... gostava q tudo fosse de outra maneira, não quero replays doq se passou contigo, foi mau demais para mim, e talvez pra ti tenha sido igual, isso não sei...
espero voltar a ver-te em breve e espero tmb não ter mais razões pra te escrever por maus motivos, deves estar cansado... mas é oq há, e por agora não dá pra mudar... até qql dia, obg ♥

renovação.

esta sensação é estranha, mas ao mesmo tempo acho q é reconhecível. lembro-me de a encontrar no meu dia-a-dia o ano passado. esta frustração, saudade, insatisfação, temor. não sei oq vem aí... mas por favor, q tenha as melhores das intenções! vejo-o a chegar, vejo-o por entre o nevoeiro, cada vez mais próximo, quase a tocar-me. não sei se quero q me agarre... gosto deste sentimento de semi-entrega, gosto desta segurança, desta "cena". mas não vou sentir-me completa com isto durante muito tempo. vou querer mais e mais e mais e mais, mais até nc mais acabar, já me conheço...
mas tmb sei como o "resto" é e chego à conclusão q talvez não queira nada disto pra mim. não quero mais ser agarrada sem agarrar tmb. não quero mais entrega sem reciprocidade. não quero mais sensações reconhecíveis do ano passado. quero um novo ano, uma nova vida, uma nova esperança. estou gasta demais para continuar a usar a "matilde" dos tempos passados. preciso de um upgrade, já chega de memórias velhas. não é q não goste delas, mas ocupam demasiado espaço, levam um pedaço de mim em cada noite q me lembro de as encontrar por aí. não dá mais pra mim, transbordo disto já.
resolvi então, acabar com tudo q me recorda do "tal" q encontrei outrora. isso não existe, cada um é como é, e oq não deu lá atrás, pode smp resultar mais à frente. não é um momento q vai definir a minha vida, pq a própria vida é feita de diferente momentos. larguei a caixa antiga hj, e daqui por diante vai ser rotina: na vez das lembranças levarem um pouco de mim a cada dia q passa, vou levar eu cada lembrança. levá-la para bem looonge. pegar nela e atirá-la, não vou esperar mais pela vontade. vou fazer tudo qnd tiver de ser e não qnd me apetecer. tenho as minhas regras, tu vais conhecê-las, tu vais gostar delas. tu e eu, nós. nós vamos resultar graças a este meu grande passo. nós vamos ser diferentes graças ao meu feito de hj.
só falta uma pequena coisa: pensa como eu, sente como eu, age como eu. deixa acontecer, don't hold back bby.

não éq mereças, mas pronto.

acho q chegou o dia certo. e sabes pq tenho essa sensação? pq é 14 de fevereiro e provavelmente há um ano atrás estavamos agarradas uma à outra a dizer parvoíces e a amar-nos como se namorassemos. isto pode chocar muito gente, mas eras mesmo a amiga a quem alguém pode chamar de "namorada". apesar de tudo oq disse e digam sobre ti, tu não deixas de valer oq smp valeste. a nossa confiança uma na outra, as nossas maluquices, as cenas só nossas, aquelas q só nós entendiamos, isso faz-me muita falta, mesmo q não pareça.
e tu? bem, tu és uma porca, pq nc mais disseste nada, nc mais deste sinal de vida... se queres q te diga, acho q oq passamos e ultrapassamos não significou nada para ti, pq se tivesse alguma marca na tua vida, ainda hj tinhamos a relação q outrora tivemos.  mas oh sara isabel, eu amo-te e sinto mesmo mesmo mesmo a tua falta. eras o meu dia-a-dia, eras mesmo! custa-me estar assim longe de ti, sem te poder insultar como de costume logo de manhã, sem poder apalpar esse cu q nem nas portas cabia.
opah, estou a chorar q nem uma tolinha atrás deste computador q nos separa, depois de ver todas as nossas fotos, de relembrar todos os momentos q não vão voltar, de ver q te aguentas melhor sem mim doq eu me aguento sem ti.
desculpa por ter sido bruta contigo vezes sem conta, mas acho q era essa frontalidade q definia a nossa amizade. apesar de tudo, a nossa amizade era linda. tu és linda. esta distância é feia. ou melhor, tu éq és feia. odeio-te. és uma merda. devias estar a chorar neste momento. havias de nem conseguir ler o resto do texto. mas tmb não há necessidade de o leres até ao fim, isto já nem tem jeito, estou só a encher o post para parecer q é grande. grande como as saudades q tenho. grande como oq sinto por ti. grande como a nossa amizade. grande como o teu cu. o cu q eu amo. a dona do cu q eu amo. tudo q eu amo. tudo de q tenho saudades. se a minha stora de português lê-se isto diria q é uma típica carta de amor devido ao discurso tautológico (ou seja, um discurso q gira smp à volta do mesmo assunto). mas q queres q te diga mais? olha, continuo a estudar. continuo a ser melhor q tu em tudo, não há dúvidas disso vaca, nc houve. continuo a ser perfeita. continuo aqui à espera q te lembres da namorada q deixaste para trás. continuo aqui à espera q a nossa cena volte. e agora vou mas é acabar com isto q já não interessa a nng. olha, amo-te, a sério sara, amo-te mesmo e tenho umas saudades q nem imaginas!

recentes conclusões.

bem, já q todo o meu blog se resume em textos escritos para ti, vais continuar a ser tu o recetor de todos os testamentos q eu escrever daqui em diante mesmo q o assunto não tenha nada a ver contigo.
tu sabes de tudo aquilo q aconteceu qnd mudei de escola. sabes q conheci pessoas novas, sabes q conheci uma pessoa em especial. e até foi por causa dessa pessoa q eu te disse "não", qnd me fizeste aquele pedido pelo o qual eu smp esperara. pois é, foi por causa dele. esclarecido agora?
oq tenho para te contar éq oq se passou contigo, não se vai passar com mais nng, pq esse rapaz já era! não posso dizer q fiz asneira, pq não foi isso q aconteceu apesar de eu saber q ele provavelmente pensa q a culpa é minha, mas não. tenho a consciência completamente tranquila, pq pela primeira vez na minha vida joguei pelo seguro e pensei nos pros e nos contras das minhas ações. larguei-o, pu-lo de parte, chama-lhe como quiseres, para poder agarrar outra "esperança" mais segura. ele não me conhece, mas tu sabes como odeio andar indecisa e com dúvidas, sabes como essas bipolaridades me matam. com ele ia ser igualzinho ao q foi contigo. não me iria fazer bem, não estou disposta a passar mais um ano na incerteza do costume, "será q ele é meu? ou será q prefere a outra?". tenho provas suficiente para saber exatamente como a minha vida ia ser.
tenho a pedir-lhe desculpa por ter ido pelo caminho mais fácil e por ter feito tudo da pior maneira, mas a verdade éq não havia mais nenhuma forma. agora já está a merda feita, ou melhor, já está a decisão tomada, a minha primeira boa decisão!
prepara-te, vais "ouvir-me" muitas vezes agora q te escolhi como confidente, e eu sei q me vais perceber, pq afinal tu sabes exatamente como funciono. obg amor, e até à próxima.

fds, já chega de mel!

sim, já sei q meio mundo sabe oq aconteceu. sim, tmb já percebi q vão todos ter conversas profundas comigo pq já "sou uma mulher" e não sei q. mas a sério, deixem-se disso, acho q já me sei resolver e organizar sozinha! quem precisa de apoio não sou eu, são eles. eles éq têm problemas, eles éq têm de os resolver. eu não tenho ABSOLUTAMENTE nada a ver com o assunto. posso perder muita coisa com oq pode estar pra acontecer, mas de certeza q não perco o mais importante. preocupem-se com o elemento mais novo, esse sim precisa de atenção, não sou eu. sei muito bem o meu papel nesta história, sei muito bem onde ficar e qnd agir. agora deixem-se de merdas e deixem-me em paz. eu estou PERFEITAMENTE bem no meu cantinho. obg!

é a vida...

já nem olhares nem brincadeiras são 100% verdadeiras. coisas q são ou podem ser consideradas normais, podem ter segundas intenções. agora, infelizmente, todas as ações podem ter o fator interesse subentendido. é uma pena, pq eu odeio andar de "pé atrás", principalmente com pessoas como tu...

confissões a propósito do fim do mundo, PM.

já passou um ano, já viste? "aqui os anos passam rápido."
e mesmo depois de tanto tempo, de tanta merda, de tantas confusões, continuas a ser o meu amor. não me perguntes como consigo pq nem eu mesma sei oq éq tu tens pra me deixares assim. se soubesses como fiquei na sexta qnd te vi, meu deus! as saudades q tive, q tenho... continuo a dizer q tinhamos tudo pra dar certo, mas pronto, acho q já nem vale a pena. já tens quem me substitua.. ou melhor, smp tiveste alguém no lugar em q eu queria estar e nc estive. na verdade, nem me estás bem a substituir...
queria escrever-te, queria escrever aqui oq nc te disse mas não consigo... dou voltas e voltas à porcaria q é este assunto e não sai nada q se aproveite! e é estúpido q, mesmo já tendo passado um ano, continue a escrever pra ti, continue a importar-me contigo. é estúpido! e enerva-me! enerva-me o facto de estar a escrever pro "boneco", enerva-me saber q smp me esforcei pra nada! enerva-me passar no teu ask e ver as merdas q vejo, enerva-me ver-te on no facebook e não poder dizer-te nada! e sabes oq me enerva ainda mais? ter sido obrigada a seguir em frente e deixar-te lá atrás, bem lá atrás, nas memórias! enerva-me ter aceitado essa ordem, mesmo contrariada. enerva-me e deixa-me triste... deixa-me mesmo triste ver q não sou absolutamente nada pra ti agora, deixa-me triste ver q te esqueceste de tudo...
e eu aqui, feita estúpida, ainda a chorar por nós. a desejar q volte tudo ao q era antes e, contraditoriamente, a pedir uma oportunidade pra mudar tudo! não queria q este ano tivesse passado tão rápido, tinha tanto pra te dar... mesmo q não quisesses, tinhas muito pra receber!
mas pronto, a única coisa q posso fazer agora é procurar algo pra fazer, algo q me ajude a esquecer estas lembranças todas. talvez à noite, todos os dias, volte a pegar na nossa caixinha, na caixinha das nossas coisas, das coisas q só nós conhecemos e pensar no "nós" q eu criei. amo-te, smp vai ser assim, infelizmente.

 

"quem muito se ausenta, um dia deixa de fazer falta."

bem, nem sei como começar, mas lembraste daquele nosso envelope cor de laranja? aquele q me deste de prenda de anos? tenho a dizer-te q hj ganhei coragem para voltar a lê-lo e foi tal e qual a primeira vez q o abri! as glândulas lacrimais funcionaram na perfeição ahah
cada palavra daquelas 4 longas folhas me fazem relembrar cada momento q passamos, cada conselho q partilhamos, cada lágrima de derramamos juntas! sim, pq smp fizemos tudo juntas, smp coladas! és tudo oq tenho de bom neste momento, és verdadeiramente a minha vida e estás acima de qql outra pessoa! acho q nc disse isto tão sinceramente a nng, talvez pq nng fez tanto por mim como tu smp fizeste... sabes q vou estar aqui seja em q momento for, estando bem ou  mal, contente ou a morrer, vou estar smp lá para te apoiar, para te suportar, pq smp foste a minha pequenina e não é agora q vais deixar de o ser!
ainda pensei em copiar todo o texto q escreveste para aqui, para o blog, pq foi o melhor texto q alguma vez li, mas depois de pensar 2 vezes, concluí q nng tem o direito e o privilégio de ler tal maravilha! é uma coisa só nossa, o resumo de tudo oq passamos...
e como não podia deixar de ser, um conselho para ti: ergue a cabeça, caga nestes ignorantes todos q só perdem em não te conhecerem como realmente tu és! se um dia chegarem a descobrir oq perderam, vão morrer de inveja de mim pq tu és minha muahahahahahah
aquela gentinha não sabe de quem fala, não sabe no q se mete mas tmb não vão chegar a saber! pq tu vais ser superior a tudo, não vais ligar a nada q eles te dizem, não vais ligar ao q dizem de ti e vais continuar a viver a tua vida!

 

 

 

não procures nada, não tentes encontrar nada pq, qnd menos esperares, é ele q te vai encontrar a ti!

 

neste momento deveria estar a estudar, mas nos últimos tempos isso tem sido impossível! há coisas q me distraem, coisas q não têm metade da importância mas q me deitam abaixo de dia pra dia. nem smp fui assim, frágil. smp tive uma perna maior q os problemas, passava smp por cima, ultrapassava tudo com um sorriso na cara. mas agora? depois de tudo oq passei? na vez de me fortalecer, só desabei! aprendi muitas coisas, cresci, deixei a ingenuidade de lado, mas a "ferida" q se abriu dentro de mim vai demorar a cicatrizar e vai-me custar acreditar em tudo oq vejo e ouço. obg P, mudaste-me muito, fizeste-me ver o mundo de uma forma diferente... mas nem sei se foi bom ou mau. não sei se é bom duvidar smp das pessoas, não sei se é bom ficar smp de pé atrás. vou ver como corre esta minha nova experiência e logo te direi. esperemos q me tenhas ensinado algo de útil, algo de diferente, algo q me ajude a marcar a vida da pessoa em questão e me ajude a ser feliz, FINALMENTE! vou continuar a passar a imagem de forte, a imagem de uma pessoa q não se deixa abalar por nada, mas q na verdade passa os dias a matutar smp sobre o mesmo, smp com as mesma questões e medos. vou continuar assim pq não há outra forma de ser. deseja-me sorte, a cena está a tornar-se "séria" e eu vou precisar de força para aguentar oq está pra vir pq vai cair tudo em cima de mim. deseja-me sorte e reza para q ele não seja como tu, um dia, foste comigo!

 

apetece-me escrever, divagar sobre tudo. não sei q diga, não sei oq sinto, não sei como estou. terei razões para estar mal ou para estar bem? estará tudo a tomar o rumo certo ou é só mais uma ilusão? estou confusa... pra q lado me virar? presistir ou desistir? passou tão pouco tempo e já me importo tanto... nem quero pensar como será daqui a uns meses. és tão igual a mim, tantas semelhanças q há! sinto-me bem contigo, sinto-me "eu". mas, será q é recíproco? será q tmb ficas "sem jeito" qnd me vês? será q estás smp alerta para ver onde estou? será q me procuras? ando há semanas a questionar-me sobre o mesmo... a minha cabeça dá voltas e voltas e, estupidamente, continua tudo parado. só preciso de um sinal... um pequenino mas q acabe com as minhas dúvidas. estás a pensar em mim? como eu estou desde o momento em q te vi hj? provavelmente não... provavelmente só te lembras de mim no momento em q, só com um rápido olhar, me vês... prefiro pensar q não. prefiro imaginar tudo da melhor forma, tudo perfeito. tu a fazeres os mesmo planos q eu. é verdade, ainda é cedo para definir oq vai acontecer mas eu não tenho culpa... smp fui assim, e qnd algo mexe comigo não há forma de me parar.
bem, isto já está a ficar estúpido e acho q chega para perceberes onde quero chegar. adoro-te*

pós-"cura".

ainda hj me lembro de "nós". um "nós" q para ti nc existiu, mas q estava smp no alvo pra mim. lembro-me doq poderia ter feito de forma diferente, dos erros q cometi e me proibiram de ser feliz com o alguém q mais amei. lembro-me da primeira vez como se fosse hj. era no final da semana q tudo ganhava forma e se tornava real. era nesses dias q a nossa história crescia e crescia, nasciam novos capítulos. mas a verdade éq nenhum desses capítulos escritos por mim, no meu interior se tornaram palpáveis. mas, como smp, aprendi como dar a volta por cima. depois de ti, tive alguém q amei, quase como te amei a ti, e não me arrependo das decisões q tomei para seguir em frente. é certo q às vezes (raramente) me ponho a pensar no passado e sinto falta dos "nossos" momentos, mas felizmente, já começa tudo a ficar enevoado.

sou uma pessoa diferente graças a ti, mudaste-me e ainda bem.

e é isto, desde os 3 anos de idade!

*e isto surgiu-nos na casa da banho e não resistimos em passá-lo para o papel... ficou bastante interessante e é baseado numa história verídica, né mary? xd*

era o meu pior pesadelo! estava eu com ele na casa de banho, quando a minha mãe me veio chamar pra jantar... eu disse q estava quase a acabar, estava quase no ponto mas ela obrigou-me a interromper o ato de q eu gosto tanto. fui jantar desconsolada por o serviço não estar completo mas consegui aguentar da melhor maneira possível. era lasanha! parecia uma comida deliciosa mas a minha mente pertencia-lhe... mesmo assim, comi o mais q pude para armazenar muita energia para oq se ia passar naquela noite! terminado o jantar, pensei q finalmente ia saciar o meu desejo mas enganei-me. minha mãe tinha outros planos para mim... fez com q eu lavasse a louça e enquanto o gel fluía entre os meus dedos, lembrei-me da suavidade dos movimentos dele sobre a minha pele. durante esta extasiante recordação, as minhas pernas termiam como canas de bambú durante uma tempestade! tentei controlar mas era tão mais forte doq eu... então, larguei tudo e corri para o local onde deixei o meu amado! abri a porta e lá estava ele... no mesmo lugar, cansado de esperar por mim, com aquela suavidade e brilho q eu smp apreciei nele. aproximei-me... toquei-he com os meus dedos mas não demorei muito a passar-lhe a mão... era tão fresco... e finalmente começou: aqueles movimentos indescritíveis e extremamente ritmados.. mas foi aí q a minha mãe voltou a interromper. tinha ouvido a louça a quebrar no momento em q resolvi voltar para ele.. mas eu mantive-me firme e disse "NÃO"! fechei-lhe a porta na cara e rodei a chave... a festa ia começar!
estava completamente rendida a ele. mesmo no escuro ele consegue ser fantástico! esfregou-se em mim de tal maneira q me senti extremamente nutrida! aquilo embrenhou-se de tal forma em mim q toda a gente percebeu q eu não estava sozinha naquela divisão... lembrei-me, então, q a minha mãe me esperava do outro lado da porta... mas nem por um segundo parei! finalmente senti-me satisfeita. atingi o auge!!! sentia-me perfeitamente completa.
e aí realizei o sonho de uma vida, oq smp esperei... as minhas pernas estavam completamente hidratadas!

estou a começar uma nova etapa da minha vida, é verdade... mas se te deixei pra trás? ahahah, nem pensar nisso.. ou melhor, era oq devia acontecer para me poder entregar de corpo e alma a quem realmente me merece e smp mereceu, mas é uma hipótese completamente fora de questão pq sei bem o quão isso é impossível. só passamos por isto uma vez na vida, só amamos alguém de verdade uma vez, só temos um amor e esse és, sem dúvida, tu! com certeza vou magoar alguém com oq estou a escrever agora, mas é a verdade e não há maneira de lhe fugir... ninguém vai tomar o teu lugar infelizmente, vais ser smp o meu ponto fraco, mas como foi até aqui não vai ser daqui pra frente. não vais afetar as minhas decisões com a intensidade q afetaste até hj, vou tentar apagar-te ao máximo de mim. lembro-me de uma vez prometer a mim própria q se alguém melhor q eu entrasse na tua vida, eu iria deixar de lutar por ti, e assim aconteceu. tanto contigo como comigo. tenho uma pessoa fantástica do meu lado, de quem não vou abdicar mais uma vez por ti, e tu vais com certeza sentir na pele oq é lutar por alguém. vou estar aqui pra te ajudar, não te vou negar se alguma vez precisares de mim e espero q faças o mesmo, pq acima de tudo está a nossa amizade. tantos altos e baixos, tantas chatices, tantas reconciliações e agora está tudo perfeito, como smp deveria ter estado. não vou mentir e dizer q não te queria do meu lado, pq isso é o meu sonho desde há muito tempo, mas estamos bem assim e espero q nc mude. conta comigo hdmv, ♥

se calhar oq vou escrever hj vai contradizer tudo oq tenho dito até aqui, mas não aguento mais esta distância, e estas "cócózices" todas... se sentimos falta, voltamos, simples. sei q mudaste, e pelo q me dizem, não foi pra pior. talvez agora sejas a pessoa q smp quis q fosses, e arrependo-me de não ter contribuindo para essa tua mudança tão significativa, mas estava cheia de só te veres a ti e me "obrigares" a levantar sozinha smp q algo corria mal pro meu lado.. mas acho q essa fase já foi ultrapassada e estou aqui a pedir-te desculpa por tudo oq fiz de errado, mas tmb espero q saibas q não fui só eu q agi errado...
bem, resumindo, estou a pedir uma milésima oportunidade para a nossa amizade, para a nossa história, para nós q smp nos entendemos melhor q ninguém e q nc vamos encontrar nada q seja igual aquilo q um dia tivemos.

já fomos muito uma para a outra, é verdade, e se te disse algum 'amo-te' foi pq o sentia verdadeiramente, mas se um dia me afastei de ti, foi pq algo não batia certo, e digo-te desde já, q podes viver a tua vida sem te preocupares comigo, pq se estamos nesta situação é pq eu não preciso das tuas 'esmolas'. sabes bem, como toda a gente, q smp q me afasto de alguém nc é definitivo, sabes q continuo smp lá para oq essa pessoa precisar pq faz parte do meu feitio ajudar tudo e todos, mas tu és uma exceção. quando te conheci não fui muito com a tua cara, e sei q o sentimento era recíproco, mas mesmo assim demos montes de hipóteses uma a outra sem nc ter valido de nada, nc resultou. havia smp alguém q apunhalava nas costas, e sabes q a culpa não foi só minha.
desejo-te as maiores felicidades, até pq não desejo nem nc desejei mal a ninguém, mas não contes comigo pq eu tmb não estou à espera de nada vindo de ti, D*

só falta um sopro para a página virar, e esta história terminar de vez. apenas um sopro. e quando ganhei folêgo para finalmente dar esse passo, tu tapaste-me a boca e prendeste-me a ti, mais uma vez. não tentei soltar-me, deixei-me ir pq acreditei em ti com tudo oq tinha, e acabei mal, como já é costume. e a coragem desapareceu de novo, a minha vontade de continuar acabou por sumir como já tinha acontecido há uns tempos atrás. voltaste a deixar-me com o coração nas mãos. estás com dúvidas, dizes tu, mas depois de 7 meses, quem éq ainda tem tempo, paciência e força para esperar nem q sejam minutos? eu pelo menos, não me encontro em condições de sofrer outra vez pelo mesmo, mas mesmo assim insisto comigo própria e meto na cabeça q agora talvez resulte. mas não resulta. simplesmente pq tu não arriscas. não quero nem posso permitir q gozes com a minha cara outra vez, mas é tão mais forte q eu. não tens noção de como preciso de ti. nc na minha vida corri tanto por alguém, simplesmente pq nc encontrei ninguém q tivesse valor suficiente para merecer isso. mas apareceste tu, e a minha forma de ver as coisas mudou. pq só me imagino contigo, e pq é só contigo q quero ficar. já magoei tanta gente por causa desta minha panca, já me magoei tanto a mim tmb q já nem sei se vale pena esforçar-me para oq quer q seja.
apesar de tudo, vou sentar-me aqui, à espera da tua resposta final mesmo q já saiba oq é mais provável de acontecer. isto tudo pq te amo, e pq o meu objetivo é ficar a teu lado. e com muita pena minha, dos meus objetivos, eu nc desisto.

"Homem de verdade não te chama de gostosa, não te expõe, não fica se gabando para os amigos que ficou com você, não te ignora, não bate na sua bunda e não tenta te beijar a força… Homem de verdade fala que pra ele você é a garota mais perfeita do universo, te protege, quer namorar sério, fala de você para os amigos carinhosamente e que não há formas de viver sem você, te beija na testa, segura sua mão e não quer mais soltar, te defende quando alguém fala mau de você ou que você não serve pra ele, te ama com todos os defeitos que aos olhos dele são qualidades. Diz isso aos 4 cantos do mundo sem o mínimo de vergonha…"

não entendo. é esse o problema, eu não entendo. és tão contraditório, já deste tantas voltas ao assunto... esperei-te e continuo a esperar-te, quebrei infinitas promessas por ti, e mesmo assim não me dás valor? anda lá, estamos tão perto de dar tudo certo, não me deixes ficar mal mais uma vez, eu não mereço mais isso. afinal, 'tu foste das melhores coisas'...

'Preciso te contar uma história. A história de uma garota que se apaixonou pelo garoto mais idiota do mundo, mas ela sabe que no fundo ele tem um coração gigante,que se fechou assim por causa dos seus medos,de suas ilusões e talvez até por seus amores não correspondidos.Apesar de ela saber muito bem quem ele é, tem esperanças enormes que só a machucam cada dia.Ela guarda isso pra ela e você talvez nem repare,mas presta bem atenção,atrás daqueles olhos que brilham ao te ver existem lágrimas que ela segura e só desabafa com seu travesseiro.Tudo o que ela mais quer nesse mundo é tirar ele da sua cabeça. A verdade é que ela tem medo de perde-lo mais ela não demonstra isso.'

nc pensei chegar a este ponto contigo. já passou tanto tempo, a nossa amizade já cresceu tanto q já nem sei se tenho espaço para guardar oq ainda lhe falta crescer. posso-te garantir q nc tive uma relação assim com ninguém, pq tmb ninguém é como tu. estás smp lá quando é preciso, nc falhas, dizes oq está certo no momento certo, e já estou de tal maneira ligada a ti, q quando te caí uma lágrima, a mim já me estão a cair duas!

a tua vida não está fácil, não está mesmo, mas não podes deixar q isso te deite abaixo por completo, pq sabes tão bem como eu q não vale a pena. sei q é pedir muito apesar de seres forte, mas tens de erguer a cabeça e seguir em frente. tu mereces tudo por seres a melhor pessoa com toda a gente.

não tenho absolutamente nenhum defeito a apontar-te, e sinceramente não sei mais q diga pq tu sabes perfeitamente tudo oq penso de ti!

amo-te beatriz, e estou aqui para ti, para smp, para te dar tudo oq precisares. pq a ti, eu nc vou falhar!

se calhar, no q toca ao teu caso, nc vou conhecer o sabor da vitória. talvez não esteja destinado ou eu não tenha aquilo q tu procuras… mas desistir de algo, e principalmente desistir de ti,  nc esteve nos meus planos e não é agora q vou considerar isso uma hipótese… daqui a algum tempo, quando alguém melhor q eu decidir aparecer na tua vida, talvez eu te deixe ir, e te deixe ser feliz, mas até lá, tu és e serás meu.

I'm here again, fighting for a chance.

para ti, fofa. (:

não deixes q a indecisão e a falta de maturidade dele te deitem abaixo. não saias magoada duma história onde nem precisarias de entrar. ele não merece isso, mesmo sem saber oq se passa contigo. já lá vai muito tempo, e sei q a cada dia/mês/ano q passa, o sentimento cresce, em vez de diminuir, e isso é mau quando a situação é aquela q conheces. ele, acima de tudo, quer ser feliz e, não fazer feliz. ele quer ter oportunidades/hipóteses garantidas para ter muito por onde escolher se algo der errado. mas ele vai-se dar muito mal com esse método absurdo. ele vai-se magoar quando menos esperar, e vai sofrer por quem nc acreditou ser possível.
e tu? tu já tiveste uma história suficientemente importante com ele para o marcares e para fazeres com q ele nc se esqueça de ti. eu tenho dito, e acredito profundamente nas minhas palavras, ele vai cair aos teus pés, mais tarde ou mais cedo. ele vai querer-te só a ti, sem querer saber de outras 'candidatas'. pq, se tu agora já representas tanto para ele, imagina quando ele perceber q te está a perder e q te estás a afastar. aí ele vai dar valor a todos os minutos q passaram juntos como amigos (coloridos) e vai correr por ti, como tu hj corres por ele. acredita em mim, deixa a tua (grande) teimosia de lado, pelo menos uma vez na tua vida!

bf*

'maybe I will never be who I was before
maybe I don't even know her anymore.
maybe who I am today ain't so far from yesterday
can I find a way to be every part of me?'

mudei, e grande parte desse processo deveu-se a ti. a cada dia q passava, via o teu olhar mais arrogante, mais forte (mas não no bom sentido), mais ardente. a cada dia q passava, davas a entender q realmente não precisavas de mim para fazer aquilo q smp fiz e q me competia: proteger-te. deste a entender q não fazia falta do teu lado, e por isso, com o objetivo de realizar o teu último desejo, afastei-me. e estou melhor. sinto saudade, está certo, mas não me arrependo desta decisão, nem nc voltaria atrás. tu não o mereces. sei q no passado errei muitas vezes contigo, e precisei correr mundos e fundos para te recuperar (e fi-lo com gosto, pq realmente apreciava tudo em ti), e só agora percebi q tu nc precisaste de fazer o mesmo esforço por mim. eu smp estive lá, 'de pernas abertas' para tudo oq tu precisaste, sem nc me queixar de nada. partilhei todos os bons e maus momentos contigo, ajudando-te mesmo q eu precisasse de mais apoio q tu. e como me agradeceste? ficando indiferente a qql problema q eu tivesse, com a desculpa deq não tinhas muito jeito para essas coisas. uma forma simpática de dizeres q não te importavas, sem dúvida... mas não suportei, nem suporto ser um fardo para alguém, e não o queria ser para ti, está claro.

e agora estou aqui, com quem precisa de mim. com quem partilha o mesmo sentimento q eu, com quem é verdadeiro e me apoia tal como eu smp fiz.

é claro q apesar de tudo, e apesar de não mereceres ponta da minha atenção, sabes q não te vou negar uma mão ou até um braço se te for mesmo necessário. apesar de tudo, não vou deixar para trás a nossa história, pq ela existiu e abandoná-la seria uma crueldade.

de qql maneira, o sentimento permanece, a pessoa q o guardava éq fortaleceu a sua personalidade e deixou de aceitar q brincassem com oq é sério e precioso para o seu bem-estar.

sim, desta vez a culpa foi minha. não fui franca o suficiente contigo para te dizer, a tempo devido, aquilo q realmente sentia por ti. mas esperava q compreendesses. esperava q percebesses q oq fiz foi pelo nosso melhor. tinhamos tudo para sermos inseparáveis, indestrutíveis. tinhamos tudo para ter uma amizade equilibrada, especial, diferente. diferente de todas as q se vêem por aí. e tmb, quem sabe, a melhor.
mas a pressa é inimiga da perfeição, e graças à nossa falta de calma, de paciência, deitamos tudo a perder. e perdemos tudo oq tinhamos. tudo oq tinhamos para vencer.
contudo, a esperança ainda não morreu e ainda vamos a tempo de recuperar tudo com esforço mútuo.
ainda estou aqui pra ti, e como, em tempos, te disse, vim para ficar.

já paraste para pensar nos anos q já se passaram desde q nos conhecemos? já paraste para pensar como smp nos demos bem, e como nc tivemos uma única discussão? a nossa amizade nc precisou de ser provada, nc precisou de ser fortalecida, pq na verdade, ela já nasceu forte e indestrutível. és oq mais quero q seja 'meu' para todo smp, esta amizade é uma das únicas (senão a única) q vale mesmo mesmo a pena eq eu nc quero perder.
és uma das minhas melhores amigas (senão a melhor, desde smp), umas das melhores conselheiras, a melhor a cumprir o teu dever. nc me falhaste, e sei perfeitamente q nc irás falhar pq gostas e precisas de mim, tal como eu de ti. e já agora, o nome do meu blog adapta-se perfeitamente à pessoa q tu smp foste para mim, ao q smp representaste, pq tu és o melhor de mim, sem dúvida.

fica a saber, a nossa amizade é a mais bonita, a mais cúmplice, a mais verdadeira q eu alguma vez tive. a nossa amizade é a melhor do mundo, bolinha! ∞

é agora. é agora q vais parar para pensar na decisão q achas mais acertada. é agora, espero eu! pq da minha parte não  vai cair nem mais uma lágrima, não vai haver mais falsas esperanças, na minha mente tudo vai ficar claro. sim, pq até agora, isto foi uma farsa, uma grande mentira. e pq fazes tu isto? pq nada te afeta, nada muda o teu sorriso, o teu bem estar. e então, o meu bem estar? é assim tão banal ao ponto de me tratares desta forma? sim, pra ti é capaz de o ser. e pra mim tmb o era, pq na minha cabeça só tu existias. mas agora acabou. não luto mais, não corro mais por ti. não mais. tu não vales isso. aliás, tu não vales nada! todo este tempo andei enganada a teu respeito. muito enganada. mas te garanto (isso não falha): tu vais sofrer tanto ou mais q eu. e se não for por mim, será por alguém com mais capacidade de te magoar. alguém q vai perceber desde o princípio aquilo q tu realmente és. alguém q não vai ter compaixão por ti. eu sei oq isso dói, tu próprio mo mostraste. mas a tua vez vai chegar, e eu vou estar aqui para ver. vais aprender da pior maneira, a escolha é tua.
mas apesar disto, é realmente triste q tudo tenha de acabar assim. nem sabes como lamento. mas estou realmente esgotada. todo o esforço foi em vão, todo o tempo q esperei por ti não valeu de nada. não teve qql significado para ti. e os nossos momentos? sim, é oq mais me vai fazer falta, pois era nessas horas q eu idealizava o  nosso futuro juntos, era apenas nessas nossas horas q as minhas esperanças se tornavam reais.
smp soube q o sentimento não era mútuo, mas ainda expectava q sentisses algo. algo minúsculo, mas algo real, q com o tempo, poderia ser realmente sério. mas não. tu desististe da ideia de um 'nós' bastante cedo e sei q não há volta a dar. e lamento mais uma vez. lamento imenso. mas eu tmb já dei parte fraca. já desisti de ti. acabei por me conformar com a ideia de te perder. e agora acabou. as minhas forças, a minha vontade... acabou tudo. interiorizei tudo oq me disseram a teu respeito, a nosso respeito. interiorizei e pus em prática oq smp me custou ouvir e oq smp esperei não ter de fazer.
chegou a hora de seguirmos com as nossas vidas, talvez nos encontremos mais tarde e, talvez, aí dê certo. mas por agora não, já chega para mim.
fica bem, homem da minha vida.

por agora sou só eu, mas um dia seremos nós.