"não, nc me esqueci de ti"

ok bbs, já não te escrevo há bastante tempo mesmo. acho q se te escrevesse assiduamente davas em tolo com tantas confusões... mas vá, passando ao assunto importante!
hj senti a minha vida dar uma volta de 180º. não me perguntes pq, não sei se é por a minha menina ter tido medo de me contar o seu mais recente segredo e eu ter sido a última a saber, não sei se é por causa do outro individuo q só me mói a paciência. só te posso dizer q me deu um ataque de choro na aula de biologia e chorei os 50 minutos todos, sem pausas, intercalando com gargalhadas engasgadas pelas lágrimas. não sei oq me deu, olhava pra ele e ainda chorava mais, saí da sala, desci as escadas, vi-o e virei no sentido contrário, disposta a ser vista naquele estado por toda a escola, menos por ele. vi-o a passar no recreio, com a sua maneira determinada e firme, com o seu andar à "galã", com o seu olhar completamente invasor. ainda me lembro (perfeitamente) da sua fala calma, do cheiro e do toque, do pescoço forte e da barriga perfeita. as saudades têm batido tanto q nem imaginas, dói-me tanto sentir a falta dele e saber q na sua cabeça eu não passo nem um efémero segundo. gostava de significar mais, gostava de marcar mais, gostava de ter outra oportunidade... acho q estou desesperada. e isto deixa-me exausta. meu deus, eu preciso mesmo q volte! não quero ser difícil, não quero complicar, só me quero entregar de vez e ter um lugar onde me aconchegar qnd mais precisar, e q ele me veja como algo suficiente pra passar bem o dia-a-dia. tudo oq o meu coração deseja.
mas por outro lado, a razão diz-me q tudo acabou, q pessoas como ele nc olham para trás mesmo q tenham perdido o melhor momento da sua vida, pessoas como ele têm smp como se distrair, como seguir em frente, como (me) ultrapassar. e ainda dói mais! tinha de ser ele? não havia necessidade de me sentir assim, sem valor, pequena e fraca. não tenho nada de especial aos olhos de nng, mais vulgar era impossível. gostava de ter um pensamento positivo, como aqueles q tinha qnd era a verdadeira Matilde, e pensar q este não é o último, eu ainda serei feliz com alguém q consiga ver em mim o melhor. mas onde anda esse meu lado otimista? só consigo vê-lo a ele à frente, só consigo imaginar-me com ele e acho q isto já começa a ser um pouco obcessivo, paranóico até. não consigo fazer mais nada, sinto-me sozinha contra isto tudo, bati mesmo no fundo e só qnd ele precisar e quiser éq vou ser puxada pra cima. até lá, escrevo-te daqui de baixo, e já agora, as maiooooores felicidades pra ti e pra excelente menina q tens do teu lado, parabéns!